К основному контенту

Ошибки мужчин: ПЕРЕВОСПИТАТЬ ЖЕНЩИНУ

“Вы думаете любовь ко мне не сможет перебороть бабскую сущность?”
(из вопроса мужскому форуму)
Иллюзия возможности и необходимости перевоспитания - это продолжение заблуждения о существовании “одной-единственной”. Мол, “люблю ее, но вот есть отдельные недостатки, которые я в силах побороть и изменить ее”.
Перевоспитать женщину нельзя. Человека воспитывают в детстве. Родители.
Вообще, задачей перевоспитания и переделки чаще всего задаются именно те мужчины, которые не имеют в глазах их женщин должного авторитета и не удостоены уважения. Ведь в противном случае женщина САМА подстраивалась бы под мужчину, следовательно, и перевоспитывать ее не надо.
Это вторая причина, по которой “перевоспитание женщины” - проект изначально провальный.


c01342b832fa19d8e2a2b5b97c7fde970b83722d_700
Покажу это на простых примерах.
Молодой человек жалуется, что его жена очень часто пропадает в ночных клубах. Он обращается к форуму с вопросом, как бы уговорить ее, дать ей понять, что в ее положении нельзя таскаться по клубам, что у нее есть муж, который нуждается в ней.
“Где-то полгода после свадьбы наша жизнь напоминала рай в отдельно взятой московской квартире, а потом постепенно моя мамзель начала отпрашиваться на дискотэки в клубы. Не мне судить, дело молодое, пусть повеселится, думал я. Она же у меня умница, полагал я. Сейчас уже смотря назад, я понимаю, что тогда дал слабину. Сначала она ходила туда раз в месяц, потом стала ходить каждые выходные, причем ночь с субботы на воскресенье обычно проводила не дома, а в клубе, приходила и сразу валилась в кровать, весь день спала,это уж стала как традиция. Неделю живем норм, двое суток к черту. Денег стала снимать с карты больше,гораздо больше. 
Следующее, что меня насторожило - появление подружки, типичной ТП-стервятницы обитательница московских клубов. Высказал свое мнение о подруге, в ответ моя начала рьяно ее защищать, говорила что вместе весело, что она приличная девочка и у нее есть муж и т.д. Эта самая подруга начала часто у нас ошиваться, приходила то поесть, то могла даже под утро завалиться вместе с женой. В очередной раз я этой подруге тактично предложил удалиться, она ушла, а жена сорвалась с цепи. Впервые я видел такую агрессию, кричала как одуревшая, типа я не уважаю ее друзей.”
Проблема, как это чаще всего и бывает, в приоритетах женщины. Нормальной, вменяемой женщине и объяснять не нужно, что на первом месте у нее муж и его интересы, а постоянные ночные клубные тусовки - вообще не для замужней. В приведенном примере уговаривать жену бесполезно, объяснять ей что-то бесполезно, ругаться, спорить ни к чему. Эта женщина не понимает БАЗОВЫХ вещей, которые должны быть заложены в детстве.
Если даже некое внушение и принесет на первых порах видимый результат, то внутри женщина останется все той же, ее приоритеты не поменяются. Итог - скандалы, демонстративное неповиновение “на зло”.

Для этой женщины авторитет товарки существенно выше, чем авторитет ее мужчины, а тусовка в ночных клубах гораздо важнее ее “семейной” жизни. Мужчина у нее по остаточному принципу, он - лишь поставщик средств для ЕЕ удовольствий. Можно ли перевоспитать эту женщину? Нет, нельзя. Ее приоритеты и установки в плоскости отношений со своим мужчиной изначально порочны.
Вот второй пример:
“Мне 22, ей 23 только стукнуло. Встречаемся 9 месяцев. 2 месяца назад, забрав её из Москвы, переехали в Нижний Новгород. Сначала всё было ок. А щас полезло говнецо. Родители норм, семья адекватная патриархальная, довольно зажиточная. На брак она раскручивает будь здоров. Такое ощущение, что ей только синяк и нужен. Довольно жестко ревнует ко всем без разбору.
  1. "Ты меня ограничиваешь". Надавал по шляпе (пока словесно) за то, что без моего ведома накупила косметики на 1,5к. Финансовое положение пока не супер, поэтому трата существенная. Работаем пока оба. Бюджет под моим контролем, но нал у неё есть. Говорю "если что-то не устраивает - езжай к маме". Пыхтит, но не едет. Еще стараюсь ограничить общение с одним подозрительным для меня субъектом - тоже брыкается фразой "ты мне не муж, фигли ты мне запрещаешь".
  1. Ниудиляювнимания. Идет подготовка к серьезному экзамену, весь в этом сейчас. Плюс наконец-то начал двигаться в сфере своей мечты (как ни смешно для "настоящего мужчины" - это преподавание), на что, естественно, уходит масса сил и времени. Вот и начинается "мы никуда не ходим, ты ничо мне не даришь, я себе сама ничо купить не могу".
  1. Присутствуют периодические заявления типа "я тебе ничем не обязана", "живу как хочу" и "надо жить одним днем".
  1. "Тебе на меня срать, ты не учитываешь моего мнения, я для тебя служанка, сама себе заработала и сама распоряжаюсь".
  1. Оказывается, "муж должен отдавать з/п жене". Это ей товарки на работе напели. 
Из вышесказанного вытекает эдакое общее "я тебе не нужна". Вопрос к комрадам: что я делал не так? Послать на … или как-то воспитывать пытаться?” 
Попробуем восстановить мотивации подружки и суть отношения к парню. Печать в паспорте важнее, чем интересы мужчины. Манипуляции, направленные на сподвижение мужчины к ЗАГСу. Вымогательство, “разводки” на подарки. Подчеркнутая “независимость” от мужчины и как средство принуждения к ЗАГСу (“я ведь тебе не жена пока”), и как задел на будущую жизнь. Типичные бабские манипуляции “неудилялвнимания”, “мыникуданеходим”, прививание комплекса вины.
Итого: стандартная современная предустановка “принцесс” на потребительское отношение к мужчине “ты мне должен все, я же тебе ничего не должна”, вагиноцентризм и сознательный эгоизм. Мужчину своего не уважает и служить ему не будет. Ее цель - официальное замужество, удобный и подчиненный ей муж-поставщик средств, обслуга ее “хотелок”.
Вероятный сценарий таких отношений в случае их продолжения -“Спермодонор спонсор” (см. одноименную главу раздела “Суррогаты семейных отношений”). 
Можно ли изменить главные мотивы этой женщины по отношению к автору сообщения? Очевидно, нельзя. Как ни воспитывай эту женщину, но если ее базовые цели с этим мужчиной сформированы, возможны лишь декоративные временные улучшения и “демо-версия” на месяц или два. Относиться к этому мужчине иначе она попросту не сможет.
Иллюзорная перспектива перевоспитания женщины - одна из самых частых и коварных ошибок современных мужчин.
“Воспитать бабу можно в таких вещах: выносить мусор, закрывать тюбик с пастой, класть тебе сахар в чай. 
Но нельзя "перевоспитать" ее базовые МОТИВЫ в отношении к тебе. А мотивы эти ПРОЗРАЧНЫ: потребительское отношение к мужчине, "я в центре мироздания, ему не обслуга", "он мне должен все", "мои хотелки превыше всего" и т.д.”
В основе заблуждения современных мужчин относительно возможности перевоспитания женщины лежат несколько базовых ошибок. Перечислю их.
  • Женщину, якобы, можно УБЕДИТЬ логическими доводами, уговорить вести себя правильно. Заблуждение проистекает на ложном ощущении, что женщина внутри устроена так же, как и мужчина, и руководствуется разумом и осознанными мотивами;
  • Вера в исключительность собственной женщины (синдром “онанитакая”) заставляет мужчину цепляться, удерживать рядом с собой, раз за разом пытаться исправить никчемную на самом деле женщину;
  • Непонимание, что суть проблем с женщиной лежит в области ее инстинктивных мотиваций;
  • Бабские мантры о "взаимной притирке", "стерпится-слюбится" - нивелирование принципиальной никчемности женщины.
Если мужчина проявляет известную решимость в изменении поведения женщины, а женщина ощущает готовность мужчины разорвать отношения, в которых она очень заинтересована, то женщина неминуемо примет ЕГО правила. Но если не примет, то зачем она такая рядом? - не надо прятаться от этого честного вопроса.
Сама постановка вопроса о “перевоспитании” содержит в себе ошибочное утверждение об уникальности конкретно этой женщины. Якобы эта женщина и “отношения” с ней обладают некой ценностью, которая выше энергозатрат на исправление. Это все те же последствия женской лживого идеологического засорения менталитета современных мужчин: “женщина - это уникальная мега-ценность”, “отношения нужно сохранять любой ценой”.
Мужчина должен отчетливо понимать, что если женщина любит мужчину, дорожит им, уважает его и исходит из долговременной перспективы жизни с этим мужчиной, то она сама и безо всяких воспитательных розг будет очень стараться вести себя правильно. Да, возможно, на первых порах и понадобится некоторая коррекция в порядке ознакомления женщины с правилами мужчины, с его укладом жизни и привычками. Но если необходимость внушений повторяется постоянно, раз от раза на одних и тех же моментах, то означать это может только одно: женщина не принимает правил мужчины. Ей либо плевать на мужчину, либо она стремиться к доминированию, а демонстративное неподчинение мужчине - попытка его “строить”. Есть еще один вариант: она - полная идиотка. В любом случае от такой женщины надо избавляться или просто не рассматривать долговременных и серьезных перспектив с ней.
А что-либо вообще в женщине подлежит исправлению или коррекции? Разумеется. Женщину вполне можно научить класть тебе столько сахару в чай, сколько ты привык. Ее можно отучить входить в твой кабинет без стука. Но даже эти мелкие, “декоративные” внушения требуют соблюдения очень важного условия: женщина должна дорожить тобой, уважать тебя. Она должна хотеть быть твоей.

Что касается главных мотиваций женщины, ее поступков, обусловленных тем или иным инстинктивным началом, то тут ничего изменить не получится. В лучшем случае это будет временная мимикрия и, тем более опасная для мужчины, чем больше он поверит в какое-то “исправление” или “выздоровление” женщины.

Итог. Я очень не советую мужчинам терять время, силы и нервы на какие-то воспитательные программы. Просто меняйте женщину. Ведь женщины должны приносить мужчине пользу и увеличивать комфорт его жизни - иначе зачем они нужны? Помните: перевоспитать взрослую тетку нельзя.

Популярные сообщения из этого блога

"Принцип ветки" и "запасной аэродром"

Принцип ветки, если определять его одной фразой, состоит в том, что женщина, подобно обезьяне, скачущей по деревьям, никогда не отпустит старой ветки, пока прочно не ухватится за новую. Хотя я знаю, что есть и "честные" обезьяны, которые перелетают с ветки на ветку в свободном полете, но такое сравнение получило широкое распространение на АБФ и прекрасно иллюстрирует сам принцип.

Происходит это примерно так. Женщина порядком разочаровалась в текущем мужчине (муже), уже имеет на примете другого мужчину, скорее всего, имела с ним секс, но ясности в перспективе их отношениях пока нет, а главное, у женщины нет уверенности в ценности любовника как своего нового мужчины.

Правила для мужчин: принцип открытой двери

Правило звучит так: “Держи дверь для женщины постоянно открытой на выход. Не удерживай ее, если она выказывает хотя бы сомнение в том, что ее место рядом с тобой”. Это еще одно из ключевых правил, которые я предлагаю соблюдать мужчинам. Разумеется, речь не идет о буквально распахнутой двери. Что имеется в виду?
Женщина вольна уйти тогда, когда ей это понадобится. Уйти - да, но не вернуться. Ведь если ей понадобится уйти, то отношения закончены. Не нужно пытаться удерживать или упрашивать женщину, если она собирается уйти или демонстрирует свои сомнения в том, нужно ли ей быть с тобой, ее ли ты мужчина. Не слишком ли жестко? - нет, в самый раз.

Мужчина, выбирай нужный формат

Это очень простой принцип: "Выбирай НУЖНЫЙ тебе формат отношений с женщиной"
Подавляющее большинство женщин стремится “развивать отношения”: почти обязательная их цель - это совместное проживание, совместный быт, общий бюджет и дети. Формальным признаком окончания “строительства отношений”, как мы знаем,  считается пресловутая печать в паспорте. Это их цель. Почти каждой из них. Но кто сказал, что ты обязательно должен ее разделять и иметь тот же взгляд на перспективу связи с конкретной женщиной?