К основному контенту

"Принцип ветки" и "запасной аэродром"

Принцип ветки, если определять его одной фразой, состоит в том, что женщина, подобно обезьяне, скачущей по деревьям, никогда не отпустит старой ветки, пока прочно не ухватится за новую. Хотя я знаю, что есть и "честные" обезьяны, которые перелетают с ветки на ветку в свободном полете, но такое сравнение получило широкое распространение на АБФ и прекрасно иллюстрирует сам принцип.


Происходит это примерно так. Женщина порядком разочаровалась в текущем мужчине (муже), уже имеет на примете другого мужчину, скорее всего, имела с ним секс, но ясности в перспективе их отношениях пока нет, а главное, у женщины нет уверенности в ценности любовника как своего нового мужчины.


По отношению к старому мужчине женщина находится в режиме устойчивого доминирования, она давно не уважает его и потеряла к нему интерес, как к самцу. С другой стороны, он необходим женщине для сохранения формального статуса замужней и для получения от мужчины средств к существованию (функция "банкомата"). Он и будет служить женщине "старой веткой", плацдармом для приобретения нового мужчины.


Вот тогда на свет и извлекается знаменитая фраза: "давай побудем какое-то время порознь, мне надо разобраться в себе", "я сама не могу понять себя, что мне нужно. Давай сделаем паузу в общении". Понимать ее нужно примерно так:


1. У меня есть (или был) секс с любовником (любовниками)
2. Я не хочу тебя сразу бросать, ибо лишаюсь определенных бенефитов (денег, места проживания, удобства, ухаживаний и т.д.)
3. Если будешь стараться (давать "ништяки", денег побольше, внимание, ухаживания, подарки и т.д.), возможно, я пока не лишу тебя своего общества и, хотя и не обещаю, но у тебя есть шанс иногда получать доступ к моему телу
4. Надежнее, когда один кормит, а другой трахает... Это лучше, чем быть одной.

Женщина просто делает выбор, дает возможность любовнику проявить себя с лучшей стороны, обрести с ним прочные перспективы. Она как бы нажимает кнопку "пауза" в существующих старых отношениях, при этом совершенно не считается с интересами мужчины. Тот, первый мужчина - это ресурс, которым женщина располагает, и она не собирается его терять, пока не будет иметь основательных гарантий в получении ресурса нового, более существенного и выгодного. Только после обретения уверенности в подконтрольности этого нового ресурса (мужчины) женщина отпускает "первую ветку" из своих рук.

Всего лишь еще одна иллюстрация циничного потребительского отношения к мужчине как к неодушевленному предмету. Сами женщины ничего дурного в подобном поведении не усматривают; и опять мы видим проявление все того же природного женского эгоцентризма.


Когда мужчина уже превращен в "аленя", а женщина не сомневается в его крепкой привязанности к ней, его нерешительности и зависимости, появление соперника даже не скрывается, и тогда женщина делает акцент на своей "честности": "Видишь, я порядочна по отношению к тебе, жизнь/любовь поставила меня перед нелегким выбором, но я ничего не скрываю от тебя".

К теме, мягко говоря, своеобразного понимания женщиной понятия "порядочность" мы еще неоднократно вернемся.

Преисполненная наглости и безнаказанности, женщина формулирует определенные условия: "я даю тебе шанс исправить свои недостатки, ошибки, пересмотреть отношение ко мне", т.е. делает задел на будущее, вернее, обеспечивает себе страховку на тот вариант развития событий, когда придется остаться (какое-то время, до появления на гаризонте нового достойного кандидата!) с текущим мужчиной, усиливая уже привитый ему комплекс вины, боязнь потерять женщину и мотивируя наивного мужчину на новые "подвиги" во имя "единственной принцессы".

И бегут алени совершать эти "подвиги", "меняться к лучшему", "осознавать и исправлять свои ощибки", "делять внимание", заниматься самобичеванием и самоуничижением. Наивные дураки.

Побочным, но весьма приятным результатом такой расстановки сил, для женщины является поднятие ее самооценки, вероятно, и без того неадекватной. Выказывая первому (а, возможно, и второму) мужчине свои "душевные терзания", разворачивая перед ним пошлую, нарочитую, безнравственную театральную сцену собственной "трагедии неразрешимого выбора", в душе женщина торжествует: за нее конкурируют два самца. Это повышает ее самооценку, усиливает ощущение высокой котировки на сексуально-брачном рынке, льстит женскому самолюбию.

А осознание востребованности, как мы уже знаем, — одна из самых главных вещей в самоощущении женщины.

Остановимся на роли любовника во всей этой истории. Скорее всего, этот "васек" или "новая ветка" просто стремился получить доступ к телу женщины, а вовсе не помышляет строить с ней долговременные отношения.
Вот и "вливает" он женщине "в уши" свое "понимание" ее проблем, чаяний, чувств и "богатого внутреннего мира", что очень благосклонно воспринимается ею, особенно в контрасте с ее разочарованностью в текущем мужчине. Чаще всего, новые отношения недолговечны: заканчивается цветочно-конфетный период, женщина, которая привлекала "васька" в качестве приходящей любовницы, особенно, если она обременена чужим ребенком, вовсе не устраивает в качестве постоянной подруги жизни. А еще здравомыслящий мужчина просто понимает: если женщина изменяет своему мужчине с ним и с такой легкостью переключается на нового самца, то с высокой степенью вероятности его самого ожидает тоже самое.

О чем-то таком женщины подсознательно догадываются, потому-то и стараются как можно дольше не отпускать "первую ветку".

Вот типичная история, демонстрирующая использование женщиной "принципа ветки" в действии, рассказанная мужчиной:

"Ситуация совсем непроста для меня.
Вкратце предыстория.
Познакомились 5 лет назад. Через полгода стали жить вместе у ее родителей. Через 3 года поженились. Вскоре после этого она захотела переехать в Питер (жили в Екатеринбурге). Нашел работу - переехали. Еще через полгода меня позвали в другой город - она согласилась переехать. После этого я уехал на обучение в другую страну на 4 месяца, а она путешествовала в свое удовольствие (денег хватает, она не работает).
И вот во время визита домой она знакомится с каким-то молодым человеком, который, по ее словам, прямо понял ее лучше всех. Она приезжает ко мне (за границу) и говорит, что хочет определиться - хочет она быть дальше со мной или нет. На вопрос - хочет ли она к тому человеку - говорит нет. Говорит, что любит меня, но не хочет в 50 лет понять, что прожила всю жизнь не так.
Основная претензия ко мне - со мной невозможно поговорить на философские темы и я никогда не понимаю ее переживаний.
Это правда. Сфера человеческих отношений для меня темный лес. Она же - психолог по образованию. Но после 5 лет совместной жизни это вроде как сюрпризом не является.

Вы тут люди, умудренные опытом общения со слабым полом. Подскажите чего делать. Я ее люблю и не хочу потерять."


Совет, который следует дать автору вопроса: "Бросай эту шлюху, парень, гони ее от себя прочь! Дай ей пинка под зад! Для нее ты давно поднадоевший использованный ресурс, к которому она не испытывает ни малейшего уважения, но от которого еще не готова быстро отказаться".


"Принцип ветки" получил широчайшее распространение в последние десятилетия женской безнаказанности, вседозволенности и, как это ни прискорбно, слабости мужчин, их чрезвычайно заниженного чувства собственного достоинства.

Ведь главные условия процесса - добровольная готовность "первой ветки" удерживать женщину определенное время "на весу" и уверенность женщины в обретении "ветки" новой. Как бы это ни казалось странным и ни шло вразрез с широко распространенным бабским стереотипом "о мужиках, которые бросают свои семьи", многие современные мужчины, по своей наивности и непониманию женской природы, до последнего бьются за сохранение семьи, в первую очередь, ради детей.

Как бы то ни было, но довольно часто поведение женщины, реализованное в "принципе ветки", вырождается в относительно статическую картину "муж-алень, она и васек", когда муж выступает как стабильный поставщик ресурсов и благополучия, раз за разом прощающий "неуверенную" в выборе, мечущуюся женушку, сохраняющий лицо семьи и терпеливо, трепетно ожидающий "окончательного решения" женщины, а "васек", т.е. любовник - он для "большой и светлой любви". К великому стыду за мужей, наблюдал достаточное количество таких квази-устойчивых треугольников. Вот такой пример из жизни:

Приветствую вас, дорогие форумчане.
У меня возникла проблема на семейном фронте, настолько тяжело в
данный момент что не знаю куда обратится.
Ситуация такова. Поженились мы с женой, родили дочку, вроде как жизнь сложилась удачно, но недавно произошла ситуация которая меня потрясла.
С женой отношения были просто замечательные, нежность, ласка, тепло и забота во всем. Жили душа в душу, но тут я случайно нарвался на ее страницу Вконтакте (забыла закрыть), ну и я просто интереса ради заглянул в сообщения, где увидел сообщение от некого молодого человека, с которым она в свое время имела очень тесные отношения. "На сколько ты сможешь пойти? Скучаю жду встречи". Меня слегко поколотило, но жене ничего не сказал, наблюдал что будет дальше. А дальше пошла дата встречи, мне сказала, что пошла с подружками отмечать день рождения и пойдет на ночь. Она действительно пошла на этот самый день рождение, но там присутствовал и этот молодой человек. Здесь нервы у меня сдали. Я попробовал поставить разговор так, чтобы она сама мне все сказала, не получилось, и я показал переписку. Она сначала отвертеться пыталась, но я был настойчивее, и тут выясняются замечательные факты. Оказывается она в него влюбилась и находясь рядом с ним забывает обо мне и обо всех проблемах. Сначала, все было как в шутку, мол было и было, я больше не буду писать\звонить. На следующий день я не мог с ней связаться, но когда связался она сказала, что не знает что ей делать, тянет ее к нему, но мозгом хочет быть со мной. В итоге после небольшой истерики, она сказала что хочет находится только со мной и ни с кем больше, далее секс и сон. Я ушел на работу (у меня был сокращенный день) и освободился в 2 часа дня. Получил смс "Я тебя люблю, скучаем, ждем"(с дочкой вместе). Я на радостях полетел домой. Приезжаю и тут опять начинается, что я хочу к нему, опять разговор, опять истерика, опять секс. Ему написала, что разводится не хочу, люблю мужа, он послал ее на фиг. Жили мы хорошо 4 дня. Сижу дома на 5-ый день, пришла от нее смс "Я тебя очень сильно люблю", и со спокойным сердцем лег спать. Звонок в час ночи, я вскакиваю и смотрю, звонит жена. Истерика, слезы и фраза я опять думаю о нем. Я ее успокоил, пообещал приехать как можно скорее, понял что все нормально, лег спать. На следующий день не мог до нее дозвониться в течении 4 часов. Дозвонился, разговаривает со мной томным голосом, как будто я ей надоел очень сильно, спрашиваю что случилось, говорит все хорошо, люблю, жду тебя. Я естественно не поверил. И зашел снова в излюбленный Вконтакте. И вижу сообщение, мама уехала на 2-3 дня, мужа нет, жду тебя завтра. Ответ конечно приеду, захвачу бутылку шампанского. Я трясущимся телом и руками, достаю телефон. Набираю, спрашиваю что у тебя в сообщениях, на что слышу прелестный ответ, НИЧЕГО! Я никому ничего не писала, мне никто не писал, я начал доказывать что я видел собственными глазами, она сдалась и сказала, что просто хочет увидеть этого человека и понять может ли у нее быть с ним что-нибудь серьезное или нет.


Я все это время находился в командировке, приеду только завтра ночью, именно в тот момент когда они могут заниматься сами понимаете чем. Мне это будет неприятно. Я ее очень сильно люблю и жить без нее не могу. Я все время наших отношений носил ее на руках, цветы дарил по всем поводам да и без поводов тоже. Кажду пятницу мы с ней куда-нибудь выбирались. Она мне говорит, что его не любит, меня любит, со мной ее все устраивает, но к нему всегда тянет, всегда мысли только о нем. Вот эта непонятица меня поражает и бесит. Я не знаю что мне делать. Хочу сохранить семью, отношения, чувства и дочку. Но я никогда, даже ей не смогу простить измену!!! И я буду вынужден с ней разойтись, если у нее с ним что-то будет, а то что будет это навярняка, она не хочет ночевать одна, но и мне говорит не рыпаться, ибо очень важный день завтра (заключение контракта). Я понимаю что тут серьезными отношениями и не пахнет, я хочу сделать ее жизнь как можно лучше. А она говорит что если что буду жить одна....

Комментарии, полагаю, излишни.

Есть и несколько смягченный вариант "принципа ветки". Он называется "запасной аэродром". Женщина вроде бы рассталась с мужчиной или же известного сближения с ним так и не произошло, но поддерживает в нем некоторую надежду вернуть ее, "начать все сначала". Она время от времени звонит ему, мелькает в социальной сети или посылает сообщения. На АБФ это называют "подергать за веревочку". Его попытки продолжить общения хотя и не отвергаются женщиной решительно и бесповоротно, но существенной встречной поддержки не получают. Мужчина слышит что-либо неопределенное: "Сейчас некогда, но вообще...мы могли бы сходить куда-нибудь", "посмотрим". Иногда ему позволяется проявить более серьезные знаки внимания: сводить женщину в ресторан, купить подарок или букет цветов, что снисходительно и сдержанно принимается женщиной как само собой разумеющееся, но ни к чему ее не обязывающее.

Мотив женщины все тот же: поддержание чувства собственной значимости, самооценки, подтверждение ее востребованности на сексуально-брачном рынке, возможность похвастаться перед подругами (а иногда, увы, и перед мужем!) наличием поклонников "на скамейке запасных". Меркантильный интерес в виде возможности получения тех же подарков тоже исключать не следует.

И все это покоится на неистребимом фундаменте уверенности современной женщины в том, что все и вся ей должны уже по факту обладания вагиной.

Уважает женщина такой "запасной аэродром"? Ответьте сами.


Комментарии

  1. Отлично написано! Вспомнил себя сразу...

    ОтветитьУдалить
  2. Как бы мне так научиться мужиками крутить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А зачем? В конечном счете это бесперспективно. Видели никчемных баб 30-35-летних? Это вот такие вот в прошлом манипуляшки.

      Удалить
  3. Др.Агбазара је одличан човек, овај доктор ми помаже да вратим свог љубавника Јенни Виллиамс који је раскинуо са мном пре годину дана са својим моћним правописом и данас ми се враћа па ако вам је потребна помоћ, контактирајте га на емаил: ( agbazara@gmail.com ) или ВхатсАпп WhatsApp ( +2348104102662 ). И ријешите свој проблем као ја.

    ОтветитьУдалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения из этого блога

Правила для мужчин: принцип открытой двери

Правило звучит так: “Держи дверь для женщины постоянно открытой на выход. Не удерживай ее, если она выказывает хотя бы сомнение в том, что ее место рядом с тобой”. Это еще одно из ключевых правил, которые я предлагаю соблюдать мужчинам. Разумеется, речь не идет о буквально распахнутой двери. Что имеется в виду?
Женщина вольна уйти тогда, когда ей это понадобится. Уйти - да, но не вернуться. Ведь если ей понадобится уйти, то отношения закончены. Не нужно пытаться удерживать или упрашивать женщину, если она собирается уйти или демонстрирует свои сомнения в том, нужно ли ей быть с тобой, ее ли ты мужчина. Не слишком ли жестко? - нет, в самый раз.

Проверка мужчин "на вшивость"

Женщина всегда пробует мужчину "на зуб" и устраивает проверки его на внутреннюю силу и крепость духа.
Делать это предписывает ей самочный инстинкт. Почему? Дело в том, что самочный инстинкт обязан время от времени получать подтверждение, что выбранный женщиной мужчина — действительно сильный самец. Так что не спешите обвинять женщин: чаще всего она даже не отдает себе отчета в глубинном подсознательном мотиве своего очередного фортеля. Мало того, как мы знаем Природа даже ОБЯЗЫВАЕТ женщину отдаваться лишь высокоранговым мужчинам, безжалостно отвергать иных или использовать их в своих целях.
Как осуществляются эти проверки "на вшивость"?